De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Alcaldesa voivoida de Tordesillas (también conocido como Tordesilvania) . Nació en Valaquia en 1476 y se conserva viva, aunque amojamada, gracias a sus baños de sangre de muchachas vírgenes y a su dieta de sangre, morcillas y vino de porrón. Es famosa en el mundo entero por regentar el pueblo con los Garrulus Sanguinarium más puros del mundo, infraseres inclasificables ya que la espiral del ADN de estos individuos es un nudo gordiano imposible de descifrar.
Hija del anticristo y de una arpía, la expulsaron del infierno por excesiva. Durante años se dedicó a vagar por el mundo en busca de sangre con que saciar sus ansias, hasta que finalmente se hizo el carnet del PP y pudo fundar la famosa ciudad de Tordesillas donde todos los habitantes son engendros suyos y de Belcebú (después de haberlo violado repetidas veces).
De su estirpe han surgido otros personajes ilustres como Vlad Tepes el Empalador, Gilles de Rais y la condesa Erzsébet Bathory que no han conseguido superar a la alcaldesa en malignidad. “Estamos frustrados”- han confesado-”con la Zarzuelo no podemos.”
La alcaldesa es especialista en empalamientos masivos. Suplicio que consiste en introducir una estaca por el ano de la víctima y luego colocarla en posición vertical para que su propio peso haga que la estaca se clave en los órganos y morir de forma atroz.
A pesar de ser un suplicio cruel a la alcaldesa le gusta crear formas geométricas con su bosque de empalados, ya que puede ser mala pero tiene sentido de la estética. Además en sus ratos de ocio se divierte jugando al tres en raya y al sudoku con los empalados y no me pregunten cómo lo hace.
Por las noches duerme en un ataúd y pasa horas enteras limándose los colmillos y las garras para clavárselos a los incautos que aterrizan por sus dominios a los que empala como acto de bienvenida a su querida ciudad.
Asimismo, diseña objetos de tortura para la temporada otoño-invierno o primavera-verano como el potro con dinamo, la virgen de hierro que centrifuga y el látigo con mp3 que luego vende en el Tajo Inglés de Tordesillas o a los guionistas de Saw y Hostel para sus películas de torturas de diseño.
Para distinguirse de sus parientes extranjeros, debe demostrar que es muy española con lo cual ha centrado sus torturas a los toros para hacer país, en vez de exterminar otomanos como su primo Dracula o comer niños como su cuñado Giles de Rais, aunque todo se andará...
Como tiene más de seis siglos encima, su artrítis no le deja participar en los linchamientos toreriles pero da toda su bendición a sus engendros garrulescos para que conviertan a los toros en pinchos morunos y que eso sea lo más cultural y fino que saben hacer en el pueblo.
Si alguien osa protestar por sus putrefactas costumbres lo suele empalar en el lugar más alto para que aprenda, cosa que le enseñó su primo Vlad, que aunque no tan malo como ella, también tenía lo suyo.
Además de una psicopatología profunda, estudiosos como Archibald K. Gordon Higgins creen que sufre de porfiria y cabronitis agudos ya que padece de fotofobia, momificación del pellejo, inflamación de las encías, enrojecimiento de los dientes, dilatación de los alerones de la nariz y purulencia cerebral. “Aunque quizás simplemente sea fea como un pecao” ha concluido el profesor.
Varios cazavampiros han intentado en vano acabar con ella utilizando todo tipo de métodos:
Nada parece funcionar. “Es como Michael Myers, siempre vuelve!!!!”- ha declarado el profesor Van Helsing en un ataque de histeria.
Autor(es):
